“Afliv Fido” og 6 andre usandsynligt dårlige råd til forældre

"Afliv Fido" og 6 andre usandsynligt dårlige råd til forældre

Som forælder til et lille barn ligner man ofte ét stort spørgsmålstegn.

Hvordan skifter jeg ble uden at blive sprøjtetisset i ansigtet? Er det normalt, at barnet kun sover 4 minutter ad gangen? Kan en 1-årig være alene hjemme i en uge, mens mor og far flader ud på Barbados?

Spørgsmålene er mange og særdeles relevante. Heldigvis står både familie, venner, kollegaer, børneoraklet Helen og tilfældige mennesker i køen i Fakta klar til at give dig vejledning.

De fleste råd er velmente. Men ikke alle råd er lige gode.

Vi har støvsuget det der internet for de værste råd, der nogensinde er givet til forældre og bringer dig her en blanding af de mest håbløse.

God fornøjelse!

1) Børn har krav på en forklaring

Der var engang, hvor barnets ulydige opførsel primært blev håndteret på den måde, at far fandt læderbæltet med det store spænde frem og gav lille Emil en vigtig livslektie: Støbt jern svirpet mod bar hud gør pænt nas.

De dage er heldigvis forbi. At barnet skal have en forklaring på hver eneste ordre, du udstikker, virker dog også rimelig fjollet.

Nu skal du høre, Per. Grunden til, at du skal sove nu, er, at far skal ind og duske mor.

2) Hvis du krammer dit barn, bliver det forkælet og blødsøden

Adfærdspsykologen John Watson var ikke stor fan af, at forældre viser kærlighed til deres børn.

“Du må aldrig kramme eller kysse dem eller lade dem sidde på dit skød,” skrev han i en bog fra 1911.

Han var dog ikke fuldstændig imod fysisk nærkontakt. I stedet for alt det der nussepladder, kunne man jo for eksempel give dem et håndtryk om morgenen, rådede han.

Godmorgen, barn.

I 1960’erne tog man så lige skridtet videre, og advarede, at kram og nusseri også gør dine børn til socialister. Og det kan vi jo ikke ha’.

3) Undgå bleudslæt: Lad din nyfødte baby gå uden ble

Det lyder jo egentlig logisk nok.

Men at forebygge bleudslæt ved at lade ungen gå uden ble er lidt ligesom at forebygge lungebetændelse ved at stoppe med at trække vejret: Det virker, men det har nogle knapt så fede bivirkninger.

Og bivirkningen ved en blefri numse kan opsummeres med få ord:

Lort.

Så. Meget. Lort.

At lade dit nyfødte vidunder gå med numsen fri svarer lidt til at opbevare hele verdens arsenal af brintbomber ubeskyttet midt i en brændende skov… Det indbyder til en bæeksplosion af dommedagsfremkaldende proportioner – 10 gange dagligt.

Det bliver et “nej tak” herfra.

4) Hvis din baby bider, så bid igen

Øje for øje, tand for tand – som man siger…

Nogen vil måske sige, at det er en anelse uciviliseret og en lillebitte smule brutalt at tackle situationen på den her måde. Men jeg kan ikke se problemet. Lad os gøre hævnaktioner til et generelt redskab i børneopdragelsen.

Losser barnet dig i løgene, mens du sover? Los lystigt igen.

Tisser han på dig på puslebordet? Så må han tage konsekvensen.

Kaster hun leverpostejshapsere efter dit ansigt? Tag den her makrelmad, din lille lort.

Den slags børneopdragelse kan da kun føre til sunde, veltilpassede samfundsborgere?

Hævnen er sød.

5) Skil dig af med kæledyret, når babyen kommer

Det er åbenbart en udbredt myte, at børn og kæledyr er en dårlig kombination.

Bevares, hvis du ejer en 8 meter lang anakonda, så kan det da godt være, du skal overveje som minimum at holde den i snor. Men at sende familiens pelsdyr til tælling, fordi I får et barn, er måske lige drastisk nok.

"Afliv Fido" og 6 andre usandsynligt dårlige råd til forældre

Beklager Fido, vi skal være forældre.

6) Whisky på sutten hjælper barnet med at sove

Da jeg læste det her råd, var jeg først lidt afvisende.

Men prøv lige at overveje, hvor smart det egentlig er. Hæld en ordentlig omgang Glenfiddich på ungen, så sover den så dejligt, og du bliver lykkelig. Hvad kan overhovedet gå galt?

Gad vide, hvordan børn reagerer på tømmermænd og skrumpelever…

7) Giv din baby fast føde fra dag 2

Apropos mad og drikke: Tilbage i 1960’erne bebudede den amerikanske læge, Walter Sackett, at det der modermælk er ret overvurderet.

I stedet skal de små pus spise grød med konsistens som ler, fra de er to dage gamle. Efter to uger udvides menuen med grøntsager. Og efter seks uger: Bacon og æg.

Men okay, hvem kan også sige nej til bacon?

Sacketts – som det ernæringsorakel han åbenlyst var – anbefalede i øvrigt også, at børn skulle drikke sort kaffe fra 6 måneders-alderen.

Held og lykke med at putte, siger jeg bare…